• 递: 你好,你的快递到了 美女: 帮我送上来好吗 递: 没空我还要去别的 美女: 可我刚洗好澡没穿衣服去不了 递: 等我,马上

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  • 刚刚和女友出去逛街,路过一群人,原来是免费发TT的,女友说:“我们也去要个吧。”我拉住了她说:“要什么我又不用这种东西。”结果女友说:“起开,你不用还有别人要用呢。” ……我是不是被绿了

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  • 听说看见情侣在你面前秀恩爱,你上去就说,昨晚我棒么,情侣不是吵架就是分手,我试了,百试不爽,你看我现在依然辶

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  • 就因为我胸小,在家被娘笑,在外被别人笑。去年,我80多斤,我妈90斤。我妈就老说我腿粗,我得瑟对她说反正我体重还是比你轻……结果~她看着我胸说了句,那是,胸就比你重了好几斤……我心都凉了

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  • 和女友相处的很融洽,双方父母也很同意,眼看要谈婚论嫁,昨晚去洗澡碰见未来岳父,第二天女友说她爸爸要我们分手,我问为什么,她说:我给不了她幸福

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  • 赵薇、林心如、苏有朋、范冰冰等主演的《还珠格格》第一部登陆湖南卫视四集连播,暑假终于来了。。。

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  • 本人女汉子,隔壁一男的。有天晚上睡觉自己害怕,就把他叫过来了,本人家的床很大,而且床上有两床被子,那哥们在床边坐了一晚上,被子都没碰,第二天问他困了为什么不睡,他说:我是处男,处男,处,,男。。。

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  • 记得怀我家大妞时,去买孕妇装。一条棉裤,老板要价65,打底裤,要价30,当时我说100卖不卖,老板犹豫了一下,说给你吧!直到前年又怀小妞才想起这件事,才明白一孕傻三年,一点不假!

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  • 高速公路上汽车失事眼看就要爆炸,时间只容许再救一人,然而车中还有两位伤者,一大一小。这时参予抢救的人一致决定保小孩不保大人,这话一出,车中大人立即喊叫:不要啊,他不是孩子,他是郭敬明。

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  • 愚公移山ing,有个智叟路过,问:“你一个人在这里挖,一辈子也挖不完啊。”愚公:“我一个人挖不完,我还有儿子,还有孙子,一代一代来挖。”智叟:“可是你有女朋友么?”

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  • 今天老婆问起了那个让无数男人头痛的问题:老公,要是我和你妈同时掉水里你先救谁?我正在纠结怎么回答,突然儿子拽着我的胳膊说:爸爸你快说嘛,这个答案我将来用得着。。。。。。

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  • 小姨交了个男友,我问小姨他男朋友从事什么职业。小姨说:他啊吃饱了饭撑着,专门管人家的生殖器。段友们,本人比较笨,我小姨给我打的什么哑谜?到底他男友是何职业?

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  • 家里办喜事,客人来了,送上红包,我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”

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  • 自从和男朋友开了房,这两天就觉得小腹痛,今天实在疼的厉害,就去医院看妇科,做了彩超,竟然发现里面有枚戒指…… 男朋友说他戒指掉我这了,我说怎么一直找不到……

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  • 结婚四年了,一晚我特想xxoo,老婆困的很,不愿意,我求了老半天,老婆从钱包里拿出300元,说:要不你去外面找个小姐吧,老娘实在困死了!当时我心里那个坎坷呀,不自觉的伸手接过钱,结果跪了一晚上键盘!总结:女人的话绝对不能相信!

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  • 去女友宿舍玩,她正在洗漱。穿着黄色小蕾丝没忍住,在女朋友宿舍啪啪啪。刚啪没多久她舍友回来了。看着女友嘴里吐白沫,顿时惊呆了。从此我名声大震

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  • 出差几天想媳妇儿了,就跟她微信聊天,让她发几张果照过来,好撸撸碎觉。 一会儿功夫,手机上就收到几张媳妇儿的果照,还摆了好几个撩人的姿势,有这样听话的媳妇儿,今生还有什么遗憾……

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  • 很多人在纠结为什么米兰队叫AC米兰,其实球队老板,曾三次就任利大利总理的’贝卢斯科尼’也很纠结,一直致力把中间那个找回来……

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  • 算卦的说我一百五十岁有个坎,我想想就好害怕。

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  • 真是受不了肾宝片广告里的那个女的,先是一脸无辜的问自己男人:是不是肾透支了?是不是透支了你丫的不知道啊?事后又一脸娇羞的:他好我也好!我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……

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  • 刚听别人说女人上辈子造滴孽越多胸越大,我想上辈子我是观世音菩萨吧!!!

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  • 不是我给你们吹,上次在水里洗澡游到正中间突然腿抽筋了,心想完了,不过我没有放弃生命,直接发动弟弟,让弟弟把我带上了岸,直到现在我也没有忘记我弟弟的救命之恩,每天晚上都让他找别人的妹妹玩。

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  • 昨天下午儿子放学回家,一进屋就喊渴死了,我老婆马上拿了一瓶酸奶给他,正当儿子大口大口的喝的正爽时,我老婆摸着他的小脑袋说:宝贝,多喝点,等你弟弟出生了,你就可以代替妈妈给他喂奶了。儿子一听满脸惊恐,迅速把酸奶扔到我手里并大喊:我不要喂奶,我以后都不喝奶了,你给爸爸喝,他的奶比我的大!说完马上跑房间把门紧紧锁上,叫死都不开!!!!

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  • 虎牢关下,刘关张三英战吕布,刀枪剑戟,一时难舍难分! 数百回合后,吕布寡不敌众,拍马欲逃,三英怎肯就此罢休,合力将吕布赶于马下,刘备横剑于吕布颈上,大喝道:你且认输,认输便饶尔不死! 吕布大喜过望:此话当真? 刘备回道:君无戏言! “好” 吕布猛然双膝跪地:叔,请受侄儿一拜……

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  • 小时候常听讲,某某伟大的发明家小时候常在家拆家里的电器然后组装起来,如此反复,家里的电器都拆遍了,然后长大了就成了发明家了! 我觉得我可能也有这个潜力,于是,一天家里没人,就把家里唯一的十四寸电视机拆了个零散… 对,你猜对了,我组装不起来了! 回想起那顿胖揍,至今心里还有抹不去的阴影……

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  • 哥们骑车撞倒舞蹈系一女孩,然后慌乱的下车扶她,看她腿受伤,自告奋勇的送她到医务室。悉心照料,每天接送她上课,顺理成章的走到一起。 一次喝酒的时候哥们说起这事,说当时是故意撞的,我听后若有所思。 第二天,我骑着车在学校门口寻找目标,不一会儿来了个漂亮妹子,我按部就班的撞了上去,一切都在计划之中,妹子膝盖蹭破了点皮,我连忙下车扶她:“同学,没事吧?” 她有气无力的瘫在地上:“我跟你说,这事儿没5000块钱我跟你没完!”

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  • 女友问男友:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?” 男友说:“你试试。”“试就试”,女友咕咚跳水里了,然而,男友的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要……

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  • 晚上妈妈哄儿子去睡觉,儿子说就要跟妈妈睡,然后妈妈说你要是不去跟爷爷睡那我可就去了,爷爷在一旁就说,别哄了孩子又来哄大人

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  • 记得上初中的时候在学校住宿,我的洗发露跟沐浴露什么的用的都特别快,坑爹的宿友老是用我的,有一天老子实在憋不住了,就把洗发露换成了脱毛膏。第二天我在医院断了三根肋骨。。。。。。

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  • 有些女的啊,阴雨天下个雨,打个雷!轰轰地响!好害怕,吓死宝宝了!我靠:虽然不管我鸟事,但我想说的是,晚上夜店,DJ酒吧,还比雷响,还一亮一暗,你不怕不说,还摇啊摇,跳呀跳!摇得你妈都不认识你,跳得比你爸还高!是不是很现实,是不是有种分分钟被被秒杀的感觉……

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