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分手后才知道,朋友圈和微信是2个软件

  我分手了。 就这样和相谈两年的恋人分手,一个人宅在出租房里看电影,把他的联系方式全部拉黑删除,将房间整个打扫一遍,把窗户打开,对着闯进来的阳光发呆。 没有什么狗血的第三者插足,仅仅只是感情淡了,到了强撑却也撑不下去的程度。 他不想当恶人...

 

我分手了。

就这样和相谈两年的恋人分手,一个人宅在出租房里看电影,把他的联系方式全部拉黑删除,将房间整个打扫一遍,把窗户打开,对着闯进来的阳光发呆。

没有什么狗血的第三者插足,仅仅只是感情淡了,到了强撑却也撑不下去的程度。

他不想当恶人,所以分手是我提的,就像在一起是我提的一样,他永远都看起来不着急,也什么都不在乎。

我发出去不到五秒,他就回复“好的”。

分手的上一条,是我一星期前发的一句“晚安”,他没有回复。

再往上翻,通常是我说了好长一段,他才潦草的回复一两句。在搜索栏输入“我工作了”出现的次数是“哈哈哈哈”的好几倍。

也罢,这样的感情早就死了。

二.

一开始我不信邪,就好比每个渴望爱情却又惧怕爱情流逝的女孩一样,在自己心里给他找了无数理由,也许开会呢,他工作一天已经很累了,他本来就是不爱说话的人。

但是同样的情况出现在别人身上,却可以一副指点江山的姿态告诉闺蜜,赶紧分手吧,这个男人不爱你。

人本质都是双标且虚伪的,在和他在一起之前,我并不知道朋友圈和微信是两个软件,但是在一起一年半后我知道了。

之后的每一天,看着他在聊天界面告诉我工作忙没时间回复,却在朋友圈点赞别人动态,时不时的po出一张照片,照片中的他在和朋友吃烧烤。

已经不是“蛛丝马迹”可以形容的,他就差明着告诉我“我不爱你,快和我分手吧”。

他早就烦了吧,没想到这个女人能撑半年。

被爱的人总是有恃无恐,哪怕投入爱的人早已千疮百孔。

三.

不知道有没有人跟我一样。

一种对自己不太好的人格,付出型人格。

总是在讨好对方,总是认为自己做了什么让对方不高兴的事情,把对方的态度归咎于自己的问题。

有一个朋友,对象出轨了,她却觉得是不是因为自己太忙冷落了对方。

可能有些人很难理解,但这个世界上确实有那些把别人的感受看的比自己感受更重要的人。

所有做的好的事,都是因为对方付出的更多,所以自己才能做到。

所有做的坏的事,都是因为自己,而不是别人的原因。

其实真的很累,是每个细胞都被挤破喘不上气的累。

是付出却没有得到相应宠爱的委屈,也是怪罪自己太不争气的心酸。

甚至心里还会闪过“难道我就不是不值得被爱”的念头,好比《阿飞正传》中被张国荣甩掉后流下倔强眼泪的张曼玉。

唯独不会承认,

我尽力了,但这一切不是我能改变的。

四.

现在一切都结束了。

我躺在床上,深深的吐出一口气,胸腔中虽然空落落的,却有些回归自由的清爽。

我趁着休息日把想看的电影都刷了一遍,只需要单纯享受电影,而不需要被其他事情支配情绪。

手机通讯里的那几个好闺蜜,该联系了。

这个灰色的床单太沉闷了,等下就出去买一套明亮的。

不是因为付出型人格的问题,而是没有遇到那个回报你付出的人。

对于我们这种人来说,对方在一个小细节上的温暖,就足以让所有付出都觉得是幸福的。

我突然想到安兰德在《阿特拉斯耸耸肩》中坚定的自白:“我以我的生命以及我对它的热爱发誓,我永远不会为别人而活,也不会要求别人为我而活。”

虽然我做不到这样,但是至少现在,

我完全属于我自己。

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