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我记得爸妈吵的每一场架”丨那都是凌迟般的折磨

▲作者:叁七 真的,一点都不二十一。 -1- 印象里,我们家,我爸妈,经常小吵,偶尔大吵,和睦时间超不过一个月,必吵。 小时候爸妈吵架,我就会觉得他们关系不好。长大之后,变得更客观了,觉得也不尽然。 他...

▲作者:叁七

真的,一点都不二十一。

-1-

印象里,我们家,我爸妈,经常小吵,偶尔大吵,和睦时间超不过一个月,必吵。

小时候爸妈吵架,我就会觉得他们关系不好。长大之后,变得更客观了,觉得也不尽然。

他们虽然吵,但和好之后,相互打趣,也算和睦。

他们虽然闹,但羁绊久了,相互陪伴,也算温暖。

只是他们都有各自的缺点,在相处中却不愿规正,也不愿妥协,一时情绪涌出,又难以控制住,才会如此。

但无法回避的是,他们每次矛盾,每次冲突,就像木桩上钉下的图钉,无论图钉拔出与否,钉痕已然深深的嵌着,这是无法抹灭的。

而这个木桩,是他们,也是身为儿女的我们。

就比如,我记得他们吵得最严重的那次。

当时我才初中,窝在房间看小说。不知缘故他们就吵起来,声音很大,我还是窝在房间里,自然是看不下小说了,所以更准确的说是,躲在房间里。

直到听到物体摔地声,夹杂着我哥的喊声,是带着哽咽的。我才不得不从房间出来,小心翼翼的在门边探了个头。

他们两个人都很激动,近乎扭打,但没有动手,因为我哥在后面死死拉着我妈。

而他们位置的不远处,有块破碎的茶几,边边角角七零八落的,是前几天刚买的,价格还算昂贵。

哥哥看到我,带着哭腔冲我喊,让我拉住我爸。

等两个孩子也掺和进去后,他们稍微冷却了些,但依然没有停歇,而后还砸坏了一个路由器。

当时我初一,12岁,我哥,初三,15岁。

这是我印象中最最严重的一次,尽管已经是很久很久以前的事情,但记忆中的细节,并没有因为时间的流逝而模糊,取而代之的是清晰,滚烫的清晰。

所以啊,别以为孩子小不记事,他们记得,记得清清楚楚,只是他们不说。

-2-

前些天,不知怎的,跟朋友聊到了父母家庭。

我说:“小时候觉得自己惨,似乎其他人都是幸福美满的家庭,只有自己的爸妈吵架凶得要命。”

他回道:“对啊,小时候我也觉得,好像全世界,就我家不幸福。”

小时候,玻璃心,瞧着周边朋友家庭似乎都温馨和谐,就如上面所言,总有一种“就我家不幸福”的无措感。

直到后来,见过太多我以为很美满和睦的家庭,小孩子之间偷偷的控诉:

爸妈又吵架了;爸妈分居了;爸妈又在冷战了。

甚至我的某位朋友,一直以来我都觉得他爸妈是幸福典范。

在一次交谈中,他眼色黯淡说:

我觉得我爸妈就是在互相折磨,他们根本就不适合。

不然,我妈妈也不会在小时候,对他说,想要去自杀。

那时候才知道,原来许多家庭美好的表面下,都在暗潮涌动。

-3-

虽然渐渐成长到如今,愈来愈能感受到,周边家庭真正幸福的,反而少之又少,多的是为一点鸡毛蒜皮,就能剑拔弩张的父母。

但抱歉我真的无法用,这是一种常态的蹩脚理由,来说服自己释怀。

无论有多少人经历过,无论它是怎样的一种常态,影响已经都已经产生了,产生在我们这些无辜的儿女身上。

不置可否,一段婚姻里不可能没有冲突矛盾。

如果父母之间出现冲突,能够采取妥善的方式进行解决,就能将矛盾的性质转化为建设性冲突,反而还能在处理问题上,给孩子带来积极影响。

但遗憾的是,中国法学会全国家庭暴力现状的一项社会调查表明:

在发生矛盾的家庭中有88%会出现夫妻双方互不理睬的现象;

30%多出现负气使劲关门离家而去或摔东西的行为;

48%的家庭会出现互相辱骂的现象。

而这些处理问题的方式,全然将矛盾演变成了破坏性冲突。

父母发生矛盾,不愿听取对方的观点、意见;

由问题的争论转为人身攻击,也就是互相辱骂;

互相交换情况不断减少,以致完全停止,成为冷战。

就是这些不恰当的处理方法,让孩子感到胆颤与恐惧,进一步产生了巨大影响。

敏感讨好

孩子会敏感的关注父母之间的情感互动,以此作为判断家庭环境是否安全的依据。

而当父母发生冲突,孩子便被夹在中间左右为难,最后慢慢演变成不停的两边讨好。

长期情绪压力

安全感的匮乏

父母冲突会威胁未成年情绪安全从而导致问题行为,使得出现长期情绪压力;

父母冲突使得家庭环境对于儿童来说,长期处于不稳定状态,生活在这种环境下的儿童,常表现出不安,焦虑,安全感极为匮乏。

——情绪安全假设

退缩

自我归咎

面对冲突,儿童可能想到父母的争吵会上升为打斗,会导致父母分居甚至离异,因而感到害怕,出现退缩行为;

他们也会对自身应对冲突的能力进行评估,如果感到自己无法应对父母的冲突,他们就可能表现出焦虑、愤怒、内疚情绪。

认知——背景理论

-4-

武志红曾说,“我越来越深刻的感知到,我之所以成为现在这个样子,跟原生家庭的联系,实在是太紧密了。”

随着近几年来,原生家庭被不断的提及,愈来愈多的人站出来,指责、抨击、甚至把怨念归罪于原生家庭。

但抱歉,我真的不觉得,一味的去指责父母、归罪原生家庭是一件对的事情。

我们与父辈所生长的环境存有很大的不同,我们能在这里谈论生涩的心理学,引用理论来侃侃而谈原生家庭的影响,是一种进步。

而你不能要求上个时代的人,有这种超前的意识。

虽然儿时父母吵架的场景历历在目,当情绪涌起,我在很多时刻都难以释怀,但自己从始至终都无法去怪罪。

于我眼里,这似乎更像是一种苛责,特别是对于受教育水平不太高的父母来说。

几乎所有人都会受到原生家庭的影响,但只有极少数人的原生家庭,会导致其出现严重的性格缺陷,或人格障碍。

大多数的人,远远没有达到,能把自己性格的欠缺,都怪罪到原生家庭的程度,它也难以束缚我们的现在和未来。

要知道,我们现在讨论原生家庭目的,并不是在怪罪,而是在找原因。

正如父母吵架这个问题一样,我们在如何正确处理家庭冲突这一方面上,真的是极为空白的。

如何去改善,这才是本质。

@图片来源于:请回答1988

参考文献:

[1]刘瑾. 父母冲突对未成年人人格健康发展的不良影响研究[D].武汉大学,2005.

[2]周同,刘俊升.父母婚姻冲突与儿童心理适应的关系:儿童心理弹性的调节作用[J].教育生物学杂志,2019,7(01):24-29.

[3]程晓娟,黄红艳.家庭幸福指数对未成年人身心健康发展影响研究[J].成都航空职业技术学院学报,2017,33(04):16-18.

[4]刘丽.家庭关系对儿童心理发展的影响[J].教育教学论坛,2018(46):255-256.

[5]谢孟媛.原生家庭的创伤,真的那么可怕?[J].中小学心理健康教育,2019(03):79-80.

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