我的位置:首页 > 微信资讯 > 0724内涵段子:我醉了,等会你送我回家吧!

0724内涵段子:我醉了,等会你送我回家吧!

更年期的麻麻太可怕了 现实版的布欧! 这样玩手机才够舒服 1.婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。”大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜...

更年期的麻麻太可怕了

现实版的布欧!

这样玩手机才够舒服

1.婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。”大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?”新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们还在上幼儿园大班。”


2.媳妇打电话:“在哪呢?给你送点笋干烧肉吃。”我:“好啊,在公司呢。”,,放下电话不久,弟弟打电话过来:“哥你快跑,上次情人节你买给嫂子的金珠项链,她没事咬咬,里面是巧克力的…”。。


3.哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:“小朋友今年十几了呀。”老婆开心的笑着回答:“人家都二十七了。”哥们嘴习惯性蹦出一句:“看胸部不像啊。”于是...


4.晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕打雷,后来嫂子睡到了床上,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里,慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困,就一起睡了到早上。哥哥回来了,门被打开了,哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了,说:“还是我妹妹懂事。”


5.刚才去超市买东西,看到香蕉不错,就顺便拿了一串。可能是没放好,有根香蕉被挤的快要断掉了,收银员就拿着热情的问我,要不要换一串? 我边玩手机边漫不经心的回答:不用换,马上就用了!顿时空气中安静了三秒,抬头看到收银员一脸的惊讶!


6.刚接一电话,张嘴就问 “哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”


7.老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年!”


8.她抱着他的枕头,说:“头几年,你说每天都是情人节,天天来见我。过了几年,你说每月14号才是情人节。前几年,你说1年只有1次情人节。今年,你终于不来了?”她擦擦眼泪:“要是再梦不到你,我,我真的要改嫁了。” 他站在窗外,脸上如释重负,转头跟鬼差说:“好了,带我投胎吧。


9.老同学聚会,我悄悄跟一心仪的男生说:“我醉了,等会你送我回家吧!”那男生扯着大嗓门问了一句:“你喝果汁也能醉?哈哈哈哈……”好多年过去了,听说他还单着,我一点都没觉得奇怪。哈哈哈哈哈哈哈哈……


10.交警:“同志你好,我怀疑你醉酒驾驶请吹一下。” 我:“吹一下啊,我有三十多亿,家里有一百辆法拉利,我住的房子有五千平米,有三百多佣人,大奶妈有五十多个,警察叔叔你看我吹的怎么样?”

【欢迎关注微信公众号“爆笑对话” bxdh88更多内涵等你来!!!】


亲,您可以把此文章分享到微信朋友圈,让给您的朋友们也一起学习微商知识。

上一篇:

下一篇:

Copyright © 2014-2018 huiweixin.com, All Rights Reserved 
琼ICP备16003682号-4 会微信学习平台