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每日捧腹段子精选:如果把眼光放在法制的现代,陈世美死的真冤枉。

1一秃顶患者走进一诊所。  “听说您这儿,可以诊断秃顶病因?”  “是的,当然!”  “大夫,能帮我瞧瞧吗?”  “哦!我明白你的病因了。”  “您的病因是因为,缺氧所致。”  “?”  “您的头在高处对吗?”  “珠穆朗玛锋它顶上长毛吗...

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一秃顶患者走进一诊所。  “听说您这儿,可以诊断秃顶病因?”  “是的,当然!”  “大夫,能帮我瞧瞧吗?”  “哦!我明白你的病因了。”  “您的病因是因为,缺氧所致。”  “?”  “您的头在高处对吗?”  “珠穆朗玛锋它顶上长毛吗?没有。那是因为高山缺氧,所以你的病情与它类似此类病情即使华佗在世也回天无术,恕我无能为力。”

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妻子:你在单位一见领导就立马矮三分,一回到家里却装起大丈夫来了!  丈夫:这就叫大丈夫能屈能伸。

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妻子:“你拿酒瓶干什么去?”  丈夫:“买点酒喝。”  妻子:“上次你喝完酒,你不是说再也不喝了吗?”  丈夫:“哦,那是我酒后失言。”

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妻子:结婚之前你开口闭口总是说爱我,结婚之后你为什么不说了?  丈夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗?

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妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”  丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?

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70岁的爷爷突然决定去学校念书,并从小学上起。  小孙子说:“您想上学不错,可有件事情不太好办。”  爷爷:“什么事?”  孙子:“万一老师叫请家长,您让谁去呢?”

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读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的。  老师反复强调但她们屡教不改,一次老师气呼呼地说:“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!”  全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

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同事小王失恋了,叫我出来喝酒,酒过三巡,菜过五味,我劝到:“总有一天你会遇到一个姑娘,她不图你多帅,有多少存款,也不在意你有没有房,有没有车……” 我话还没有说完,就听旁边桌一男来了句:“但是一次三百还是要的……” 这…………

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一天,小明到路边摊去买手表,发现一个POLO的手表竟然才卖99元,于是便很高兴地将它买下来了,隔天到了学校,同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪,原本应该是坐在马上拿着马槌的,可是,小明的图案竟是拿着旗子的!  于是,小明便去找老板,老板用很惊喜的眼光看着他说:“同学,恭禧你!别人的都是队员,你的这个是队长啦!”

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一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边,叫了声:爸爸——  没想到,池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。  小蝌蚪一惊:我的妈呀,没想到我还有这么多亲爸!

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一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”  女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”  男的被憋的半天没说出来话!

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闺密想要第二胎,跟已经六岁的女儿微微商量:“微微,妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好?”  闺密女儿摇摇头说:”不好,妈妈,我不喜欢。”  闺密正待开导,只听小丫头说了一句:“妈妈,我喜欢小狗,你给我生个小狗呗!”

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一行驶中的火车上。当火车穿过长长的隧道后,小南跟对面女友说:“要是早知道隧道这样长,刚才我应狠狠地亲你一口!”  女友听后,很惊讶地问:“难道刚才跟我热吻的不是你?”小南沉默几秒后,狂抓了……

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“谁喜欢音乐?向前三步走!”老师说,六名女生争先走出队伍,老师满意地看了看。  然后说:“很好,现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

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