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“你怎么会有我老公微信?你俩什么关系!”

发布时间:2019-11-08  
 昨天,一个资深老桃蜜在群里跟我们分享了一件事:她所住的小区有一个社区群,成员是几百位小区业主。当天,女邻居A把女邻居B的老公C拉进了群,并@群主说:拉了个邻居进群,麻烦通过一下。结果,女邻居B当即冒出来,发出连环三...

   昨天,一个资深老桃蜜在群里跟我们分享了一件事:

  她所住的小区有一个社区群,成员是几百位小区业主。

  当天,女邻居A把女邻居B的老公C拉进了群,并@群主说:拉了个邻居进群,麻烦通过一下。

  结果,女邻居B当即冒出来,发出连环三问:

  “你谁啊你?”

  “有意思吗?”

  “我都没有我老公微信,你怎么会有!你们什么关系?!”

  女邻居A赶紧解释:

  “我是**妈妈(**是小孩的名字,小区里的小孩天天在一起玩,都认识),只是帮忙拉你老公进群。”

  女邻居B不依不饶:

  “你怎么会有他微信号?他都把我拉黑,却没把你拉黑,你面子不小啊!”

  女邻居A也不悦:

  “我只是拉他进群,了解社区信息,你俩的事我不管,别弄得我里外不是人。”

  女邻居B火更大:

  “你是不是他的小三?当着大家的面说清楚!”

  事态越闹越大,女邻居A的老公D,见有人如此说自己老婆,也参与进来,下场开撕。

  ABCD两对夫妻,三个人在群里撕得狗血淋头,邻居们无端吃了一个从天而降的瓜。

  唯独当事人C,自始至终没露面说半个字……

  老桃蜜讲完情节,长吁一口气:“吓得我赶紧把他老公微信删了。”

  我们笑得不行。

  她说,他们的孩子成天在小区里一块玩,大家互相加了微信也不算什么。

  BC两口子应该是自己吵架,把彼此微信都拉黑了。

  而偏在这时候,B看到拉黑了自己的老公,却被别的女人拉进了群里,火气一下子喷涌而出。

  据说,后来撕得,物业经理都亲自去两家调和了。

  吃完瓜,桃蜜群还就#论加男邻居微信的风险#讨论了一下。

  1、不要轻易加男邻居微信,尤其是认识他老婆的情况下

  2、不要把异性邻居/朋友/同事拉入和他老婆共同所在的群,要拉让别人拉。

  3、舆情有风险,加人需谨慎。

  哈哈哈。

  一个桃蜜说:这得多没安全感啊,能为这点事撕起来。

  如果要我从心理分析的角度来看,女邻居B的言行,其实是为了掩饰一系列的内心情绪:无力、委屈、焦虑、恐慌等。

  她将这些情绪演变为愤怒,因愤怒而产生攻击,最终全部在女邻居A身上释放出来。

  夫妻吵个架,就互相拉黑,本身就是一种比较幼稚的行为。

  别说吵架了,就是离了婚,还有共生共养的娃,也得保留个联系方式呢。

  无论女邻居A把B的老公拉进群,起因是为何,是否有不妥,B的表现,都足以暴露她的内在虚弱。

  而这个真相,是她自己意识不到的。

  类似的问题,我最近也收到一个咨询留言。

  一个桃蜜,是位高中生的陪读妈妈,每天早出晚归,都是与人拼车。

  拼车的两个人,都是她老公的同事,其中一个还是老公的下属,大家关系一直不错。

  某天早上途中,她老公临时要记一个电话号码,没有让她记,却让其中一个女同事(那个下属)记,她当即不悦,认为老公没有男女界限。

  她说,她知道老公和女同事之间没有什么,可就是心里不舒服。

  她不想影响学业紧张的孩子,所以粉饰太平。可又憋得难受,无人倾诉,不知道该如何面对老公。

  她问我:是冷漠相对,还是把话说清楚?

  男女界限这种事,各有各的见解。

  我的看法是:这件事并没有“共用一根吸管”之类的行为过界。

  男人要记的这个电话,很有可能是跟工作相关的。那在上班途中让女下属记一下,再正常不过。

  女人的不悦在于,她感受到亲疏有别,感受到自己不被需要。

  同样一件事,放一些女人那里可能压根就不是事,不就是记个电话吗?

  而在另一些女人那里,却是如鲠在喉,如坐针毡。

  再敏感偏激一点的,还会开始导演剧情:

  他们当着我的面就这样,背地里肯定有事,办公室偷情,出差时开房,没准还在外面租了房子有了私生子……

  这两个案例中的女主,表现出的状态虽然不尽相同,但心理本质上却是同一类型:安全感、价值感偏低,在情感中缺少接受爱、表达爱的能力。

  这样的人,往往会有两种表现:

  一种是暴力沟通。

  一种是回避沟通。

  案例一中的女邻居B,是暴力沟通。

  拉黑老公微信,开撕一切在她看来有嫌疑的女人。

  案例二中的桃蜜,是回避沟通。

  撑着,忍着,死扛着,想谈又不敢,不谈又不甘,在纠结中消耗着内在能量。

  而这两种状况,都很容易让情感关系走向失衡。

  做了这么多情感咨询,见过万千女人的情感百态,我坚信唯有一点,亘古不变——

  所有拥有幸福能力的女人,都是懂得滋养自己的女人。

  所有从不幸到幸福的女人,都是通过不断觉察和成长,学会了自爱的女人。

  真的,没有什么暧昧、出轨,是把男人拴在裤腰上就能防得住的。

  而这份滋养和自爱,不是只靠买买买来实现。

  安全感匮乏、自我力量虚弱的人,很难在感情里从容、舒展地做自己。

  她们容易草木皆兵,诚惶诚恐,一点风吹草动,都能演绎出无数剧情。

  不懂她们的人,会说她们“神经”,甚至“贱”。

  为个男人紧张成这样,至于吗?

  四条腿的蛤蟆两条腿的男人多了去了!

  他敢出轨你就敢离婚,怕啥?

  是的,对于自我强韧的人,很不能理解这种“作”。

  但我明白,一个健康的人格,一个强韧的自我,是需要先天和后天共同塑造的。

  那些焦虑的、卑微的、惶惶不安的女人,可能从小她的养育者并没有给予她无条件的接纳,也不曾给予她足够的肯定。

  她的内心,难以相信自己可以全然地被爱。

  而进入一段亲密关系中,这份不安和匮乏,会让她们通过各种“作”反复试探、反复验证,看似她很想证明“自己值得被爱”,潜意识却都指向验证“自己不值得被爱”。

  拥有内在力量的人,会用正向的方式来表达爱:认可、肯定、鼓励,赞美、欣赏、信任。

  而缺少内在力量的人,却只会用苛责来索取爱:抱怨、指责、讽刺、控诉、批判。

  而她们的伴侣,在这种长期的索取中,日渐疲惫,心生倦怠。

  当看到伴侣表现出疲惫和倦怠,她们更加坚信,这一切印证了她的预判——

  “他根本不是真爱我”

  “他得到之后就不珍惜”

  “男人没一个好东西”

  这便是心理学上的“自我实现的预言”。

  那些获得了良好的先天养育,拥有幸福能力的女人,是幸运的。

  而那些“先天不足”的人,需要通过后天的学习和成长,填补自己内心的黑洞,弥补缺失的匮乏,重新拥有自爱与幸福的能力。

  我自己走过这个漫长的过程,深深懂得个人曲折,冷暖滋味。

  我曾经在文章写过:你要成为自己的定海神针。

  这个定海神针,就是自爱的能力,就是内在的力量。

  网上有句话:“男人最爱你的时候,就是你不爱他的时候”。

  尽管有失偏颇,但从某个角度来说,我部分认同。

  不是不爱男人,而是首先看到自我,认知自我,成长自我。

  能爱自己的人,才有能力、有资格去爱别人。

  就如同你要给对方半个苹果,前提是你得有个苹果。

  我始终记得《欲望都市》里,萨曼莎说:

  “我爱你,但我更爱我自己,毕竟我和自己有49年的感情,这是我必须持续下去的。”

  是的。

  我爱你,但我更爱我自己。

  所以,我不怕失去,便不会失去。