• 一天考试 小明:前面的扔个纸条 小刚:羞得吗德,来了 然后就仍在了路中间,, 小明:我擦,你特么在逗我 这时监考老师来了 小明二话不说弯腰拾起纸条,放在鼻子上~哼~如同行云流水一般放进口袋 看着老师那尴尬的样子 小刚:你流弊,以后你就是我大哥,,,

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  • 一哥们在路上碰见了焦老师,于是他跑上前打招呼:钱老师好! 等我们走了不久后 我好心告诉了他 刚才的老师姓焦

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  • 晚上睡覺的時候才發現少了個女人

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  • 我可以强硬,也可以怯懦,但这都只是我达到目的的一种手段罢了。

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  • 想当年我还是一个1米8大汉,身揣200元钱,当时我是一条单身狗。 如今我还是1米8,只剩198元钱,但最重要的是我TM还是单身狗。

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  • 冬天,她悄悄的走到他身后,把冰冷的双手放进了他的脖颈里面,然后哈哈大笑起来。他没有说话,女孩以为他生气了,小心的将手抽出来。这时他反过来抓着她的手说到:傻瓜,你的手这么冰,我帮你暖和一下。然后把她的手放进了裤裆里。。。

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  • 感谢德国队一丝不苟的进了七球,要不是德国队啊,我的低保没这么快能办下来。

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  • 同事最近老往厕所跑,我问她怎么了,她说她要减肥,饿了去厕所站一会,问见翔味就不饿了,过几天她在办公室说她饿了,我说让她再去厕所站一会,她说不行,现在她已经觉得翔味不那么讨厌了-_-||

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  • 寝室一姐妹性饥渴,天天看A,看完就告诉我想研究真汉纸。终于机会来了,有一次下雨,在街上遇见一个露阴狂,走到我们面前打开风衣……我尖叫着跑开了,室友则蹲下去盯着看,你能想象那个汉纸吓得落荒而逃的样纸吗……

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  • 毕业典礼上老师对小明说,你是压轴表演一定要镇得住啊,小明拍了拍胸口对老师说:放心吧,我的表演一辈子我只表演两次,昨天晚上已经实验一次了,今天你都看好吧,到小明上台表演了,小明大叫一声“大锤碎睾丸”老师卒

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  • 老王最近遇到一件烦心的事,他家隔壁新搬来一家,那家特有钱,最郁闷的是那家也姓王,那么问题来了,如果老王家的隔壁也是老王,这事可咋办

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  • 一天一小偷去快递公司应聘。总经理:你有什么特长?小偷:我门清,尤其高档小区,什么时候有人,什么时候没人我都知道!总经理:明天上班。

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  • 今天同学聚会,一个二个的有开跑车,名车的,穿金戴银的,一身名牌的……在吃饭的时候酒一喝就开始吹各种牛逼,有的说以后有什么就找他,包他身上等等……我就只有不说话,突然一同学嘲笑的语气问我:哟,同学怎么不说话呀!最近在做什么工作。我低着头说:没……没干嘛!就干点零活。。到结账了,一个二个就不说话了,低头找钱包的,包里找钱的……诶,吹牛逼的时候还说的正儿八经的~你倒是给钱呀!~最后我默默的走到吧台把账结了,然后骑车走了……回到家里我拿出他们的钱包~次奥,你们别说,他们还真有钱。

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  • 问:为什么张无忌给女的疗伤都要脱光衣服,而给男的却不用呢? 张无忌:就你特妈的话多。

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  • 相亲了几趟,不是我看不上对方就是对方看不上我,前几天在老妈的安排下又相亲了一次,回来后老妈着急问我怎么样,我摇摇头说,都没什么感觉,老妈听完给了我面镜子:闺女,人丑都是凑合着过,你还想怎么样,快点醒醒吧!

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  • 一次在街上,看见一对情侣秀恩爱,男的骂女的小笨蛋,女的还很开心,我心想又学到一招啊,马上登qq给女神发了句:大傻逼,在不在!!

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  • 没女友之前总感觉有肾是多余的,有女友之后两个都不够用

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  • 在火车上总能遇到两个人抽着几块钱的烟,唠着每年几十个亿大工程的人。

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  • 今天早上送老婆上班,路上拉一个姑娘,老婆先下车走了,姑娘问,你怎么不收她钱,我说,昨晚她跟我睡的,这周车钱给她免费了,姑娘低头说一句,我今晚有空。。。

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  • 看了这么多年西游记,没见过师徒四人换衣服,那沙和尚担子里,装的到底是什么

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  • 正在公司上班,经理去开会,他把手机给我,让我帮他拿去充电…… 此时老婆艾玛发来信息给我:“亲爱的,我怀孕了!” 我都结扎好几年了,应该不可能啊!我正要回信息问艾玛,艾玛又发来一条信息:“老公,我无聊和你开玩笑呢!” 我瞬间松了一口气,突然经理手机响了,我一看“亲爱的,我怀孕了!” 。。。。

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  • 晚上,一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁,影响了丈夫的情绪,丈夫停止了行动。 妻问:“夫君为何不挺枪直入?” 夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改变作战计划。”

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  • 隔壁王先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫画的。”

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  • 我家是农村的,上大学时谈了个女朋友,叫朱静,回家时跟我妈打过招呼说要带回来,回到家,我妈在切菜,我说朱静来了,我妈回了句,猪进来了赶出去就好了,我……

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  • “少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。” “大爷,谢谢您勒,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去…。”

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  • ——老公,给我钱我要买——你就知道花钱,就不知道省着点么?我问你,你是只图跟我的现在还是我的未来?啊?现在就大手大脚的,你是要现在的奢侈还是为了以后的房子和车?——去你麻痹的,还怪老娘骂你,包完饺子连瓶酱油都不舍得买,分手。

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  • 儿子:妈妈,狗会不会说话。 我:那要问狗啊! 儿子转头问爸爸:狗你会不会说话! 爸爸:,,,,,, 我:哈哈哈哈哈哈

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  • 女:我们女人要男人干嘛。 男:因为你们有缺陷,,, 女:我们那有缺陷,我们女人会洗衣服会做饭会挣钱,说要你们干嘛。 男:如果没我你生个孩子。 女:我去找老王。 男:,,,,,,

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  • “八戒,这么多年,你最骄傲的是什么?”“我在广寒宫调戏她,那是我这一生离她最近的一次。”

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  • 一朋友对我说如果有五百万但是你的jj就会只有三厘米,你会怎么选?我特么毫不犹豫的说了我要五百万!朋友一脸嫌弃的说你居然为了钱什么都能搞得出.我看错你了.我(#‵′)靠?说我为了钱?我这样不仅可以得五百万jj还能再长一厘米这么好的事不干吗?朋友顿时.........

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